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有乐趣的搞笑说说校园精选

南宫玉枫来自:河北省 纽约州 纽约大学 时间:2020-03-24 19:08:36 坐标: 15702°

精选的有乐趣的搞笑说说校园精选

 有乐趣的搞笑说说校园精选
  
1.从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。  
2.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!  
3.大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。  
千炮捕鱼4.现在还找白马王子?你out了吧,现在都找宝马王子。  
5.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。  
千炮捕鱼6.毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱不还。  
7.我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。  
8.有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!  
千炮捕鱼9.有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。  
10.今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!  
11.现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。  
12.请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。  
13.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。  
14.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。  
15.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。  
16.考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。  
17.好吃不过饺子,最萌不过老子。  
18.发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了。”  
19.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。  
20.一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。  
21.生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们。  
22.等咱有钱了,我要买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。  
23.接下来,就是见朕骑妓的时刻。  
24.不是说男女平等了么,凭什么哥就不能进女厕所。  
千炮捕鱼25.曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙。  
26.自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。  
27.跟女朋友分手两大原因:1、她闺蜜看不上你;2、她闺蜜看上你了。  
千炮捕鱼28.你别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。  
29.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。  
30.如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。  
31.有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。  
32.事实证明,女孩子比男孩子更会泡妞,男孩子比女孩子更容易找到男朋友。  
33.爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。  
34.说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!  
35.你应该去认识一个活泼可爱,美丽优雅,聪明懂事,细腻健康,能干勤劳,阳光好学,善良坚强的人,比如我。  
36.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而99%的人选择先锁屏!  
37.你一定要和她好好走下去,我坐车。  
38.“你怎么那么黑?”“因为上天给了我一双黑色的眼睛,而我却按了全选。”  
39.真正的兄弟就是你最需要女人的时候,做你的女人。  
40.昨天到外地出差,联系到一老友,电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待,尼玛,原来是沙县小吃!  
41.快开学了,别人那叫调整作息,我特么就是倒时差啊!  
42.有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……尼玛!  
43.闺密找到对象了,终于我养的猪要被别人宰了。  
44.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧,结果我赢了三包卫生巾,两包纸巾,一包湿巾。  
45.“不是说好要做彼此的天使的吗!”“那行,我是天。”  
46.晚上准备睡觉,刚上床老公就喊起来:“老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒,你没晒么?”老婆:“我晒了啊”老公:“尼玛,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的?”老婆:“哦,放在朋友圈啊”  
47.跳进黄河也洗不清的小明,最后跳进了长江。  
48.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!  
49.暑假只剩半个月了,该收收心,准备国庆了。  
50.去女友家玩,女友红着脸问我:“那个,要不要和我去卧室坐坐?”,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里,有WiFi?”

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1、 课堂上,语文老师正在讲句式,她要求一位同学说一个疑问句,她叫到小马,小马揉揉眼睛,问道:“老师,你叫我干什么?”
语文老师说:“很好,请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说:“这也算对! ”
语文老师又说:“非常好,请再说一个陈述句。”
小马摇头说:“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说:“非常好,请坐下。”小超迷惑地坐下了。

2、 正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”
小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清! ”

3、 考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。没想到的事随后也出来了:被当做案例在大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

4、 "一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”"

5、 为了期末不挂科,我决定晚上裸睡,劝一丝不挂”之意,即使感冒,也要吃快克,劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课,小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁,老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声,就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明,小明怕老师怀疑他,就马上站了起来指着他前排的女生说:老师是她刚才吹的口哨,女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说:正上着课瞎吹什么,然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁,比刚才还要响。
......

6、 :这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....

7、 女教师在课堂里提问:“‘不自由,毋宁死’,这句话是谁说的?知道的人请举手。”
教室里鸦雀无声,没有一个人举手。女教师很失望。这时,有人用不熟练的英语答道:“1775年,巴特利克·亨利说的。”
“对,同学们,刚才回答的是日本,你们生长在美国却回答不出,而来自遥远的日本的能回答,多么可怜哟! ”
这时,从教室内传出来一声怪叫:“把日本人干掉! ”
女教师不由得生起气来,大声说:“谁?这话是谁说的?! ”
沉默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”

8、 有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?”国文老师出了一道问题目,又说:“不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......”
这位侨生想了一想,很高兴的说:“我知道了,含笑九泉! ”,
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。

9、 首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机,将我们从枯燥的书本中解救了出来,我们只要一敲键盘,我们就能方便快捷地搞定所需的一切。

10、 最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

11、 上学的时候,有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字,我们没人敢进去,他叫“施法中”。

12、 今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”

13、 "两个在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及对印度说:""你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了.""
印度立刻反击:""前段日子我国在恒河边也进行了挖掘.""
埃及忙问:""发现了什么?""
印度说:""什么也没有.""埃及刚刚喜形于色,印度接着说:""这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."""

14、 "教授问一某种每次口服量是多少?
回答:""5克"".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说""
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

15、 "一个生得很丑的女在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。
""那是如何发生的?""她的母亲惊讶地道。
""唔,那很不容易呢!""女儿说:
""我的叁个女同学把那男的按倒。"""

16、 宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下! ”

17、 某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、死亡、老师死亡、遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”

18、 主动和你搭讪的师兄不是好师兄;

19、 大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉,该片应校方要求,首映从9月1日提前到八月,首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票,铁道部估计票房或因此过亿。

20、 某年某月某日,班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候,A君后面的B君轻拍A君的肩膀,一脸无奈的说道:“班长,你别只顾看,你也不管一管,看班里乱什么样了! ”A君一脸抱歉的样子,站起身来大吼一声:“同学们别吵了,谁在吵我记谁的名! ”这招果然奏效,同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说:“喂!你干什么呀?!这是语文课,老师在让我们读课文呢! ”次日,A君被“革职”。

21、 甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?
乙同学:“不,是6。”
甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”
乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。”
甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了! ”

22、 大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首:“哭沙”。教官嘟囔:“哭啥?”过一会又报幕:“同一首歌”。教官又不解:“还唱一遍?”

23、 考试前夕,老师神色严肃地说:“有些同学仗着高科技来,所以,这次,严禁带交通工具来学校! ”

24、 "大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”
晕倒!
一会,他又走过来说:“你觉得我黑吗?”
“黑! ”我说。
他说:“大家都说我黑。”
再次晕倒。"

25、 老师:“愿望是美好的,现实是残酷的,没的作业是不可能的。”

26、 一日,老师正在上英语课,校长不知怎么就在教室窗口了,不过被老师看见了,于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句,校长的女儿很紧张,结结巴巴的说出一句话:“Thereisapigoutoftheclass.”

27、 有一天在上英语课。
老师叫小黄起来:“新年快乐怎么说?”
“HAPPYNEWYEAR! ”
“恩!VerryGood!那新婚快乐怎么说?”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说:“Iwishyoufucknewwifeverryhappy! ”

28、 卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”

29、 小王:老师,我要上厕所!
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小王:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题:“为什么男‘上面’是一个田字呢?”
“因为男人要负责种田嘛! ”,阿辉回答。“很好”,教授点点头、继续问道:“那为什么‘下面’有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。”阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:
“男人下面没有力还能叫男人吗?”

30、 与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。一年后,经朋友撮合,再圆春梦。婚后,教授再上讲台,问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”

31、 老师病了,校长请了别班的老师代课。们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了! ”教室顿时鸦雀无声。

32、 学文言文,老师让同桌起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞。”(正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的!)。只见桌桌端起书,开口道:“我喝死都不怕”,在全班的暴笑声中,他接着翻译:“一杯怎么够呢?”

33、 期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子! ”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”

34、 当初在医学院混的时候,曾上一门课叫动物外科学,多以狗练习手术。上课时老师皆捂口罩、戴帽子,难见真容。当然,还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师,殷勤问候,唯憾老师不甚熟识,遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云,老师焕然大悟道:想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。

35、 有一个在听老师讲课,突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上,引起了的注意。他发现蜘蛛没有耳朵,反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位跑去问老师,老师说:“你不妨做一个实验是是看”。于是这位就去做了。
实验名称:“蜘蛛是否用脚听声音”
实验工具:桌子一张,小刀一把,蜘蛛一只。
实验一:把蜘蛛放在桌子上,大吼一声“爬”,蜘蛛向前爬动。
实验二:用小刀把蜘蛛的脚全部割下,放到桌子上,大吼一声“爬”,蜘蛛没有爬动。
实验结论:蜘蛛是用脚听声音。

36、 学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”

37、 传说某学校招收洋人报考中国托福班,其中有一道简单的听力题:“小王和小刚正在谈论小红,谁知,说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答:“曹操! ”

38、 一个早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”:“我没事,我的家庭作业本被抢走了! ”

39、 一名中在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上就是这么答的() 。”

40、 阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后,没想到一坐下就发现对面竟是位美女,于是也顾不得看书,就传了一张纸条过去,上面写着:我想和你做个朋友好吗?只见那位看了看阿来后,也回了一张纸条上面写:为什么要跟你做朋友?阿来对这个问题先是楞了一下,接着马上又回了一张纸条,上面写道:“因为。。。在家靠父母,出外靠朋友。。。。。”

41、 高三化学课上,老师让一男同学回答问题。男同学回答错了,老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说:“你们都同床三年了,还有什么不好意思的呢! ”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说:“对不起,我的普通话不好,应该是‘同窗三年’”

42、 老师讲完交集、并集的概念之后,提问:(1)设a={x│x是参加百米赛跑的同学},b={x│x是参加跳高比赛的同学},求a∩b.(2)设a={x│x是红星农场的汽车},b={x│x是红星农场的拖拉机},求a∪b.一答道:(1)中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}.(2)中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}

43、 教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个大声回答:“不会! ”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴! ”

44、 01.这次考试靠你了!02.我先睡一会,老师来了叫我一声!03.我写前十道题,你写后十道!04.这题是选a还是b?05.别看..老师在窗户那!...06.水让我喝口...你别对着嘴啊..­07.晚上作业是什么?08.帮我传给xxx 09.别说话,老师在后面!?...10.还有几分钟下课啊?­11.下一节什么课啊?­让我看看(考试时)! 12.你几分啊 (试卷发下来后)13.快写!写完借我抄抄! 14.你先抄..抄完给我!15.笔借我用下16.哎.那个xx字怎么写?。17.橡皮呢,借我用下?...18.这次默写默什么?等下字写大点!19有课外书没? ­20.咱们班谁和谁有问题~哈哈,太怀......

45、 有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题:“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”

46、 :“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
:“这儿是6个答案。”

47、 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”

48、 "某日,上化学课时,老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西,只听见台下传来一声「萤光保险套」!
老师语重心长的说:「你们以后不要常用萤光保险套,因为可能会得[皮肤癌]哦.......。」
这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌9某教授上课,论及本校教师考核制度,做愤愤然状曰:“我们学校的有些老师啊,成天把自己教授,副教授的名衔挂在嘴边。不像我,我是副教授,我就从来不说! ”"

49、 "上完大学的经验教训总结:1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。 3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。 4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也......"

50、 递推定律:你偷看前面的人的考卷时,后面的人一定在偷看你的考卷。

51、 1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。2.大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,那是毕业了。。 3.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。4.毕业我们默默的回首,才发现大学就这样混完了!!5.毕业了,有点想念以前的日子。6.大学从我身上爬起,穿上裤子对我说:“留下青春,你走吧。” 7.抱着一张大学录取通知书来睡觉,醒来后发现通知书变成了毕业证,证明我曾经在这里睡过。8.用四年的时间......

52、 现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意

53、 一天,老师问一个同学:“你现在是否已经吃了增强记忆的了?”
同学忙说:“吃了,吃了! ”
老师问:“是什么呀?”
“哎呀!忘记了!! ”同学挠头,窘迫的说!





54、 某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。
研究生院的雕塑是三个三棱椎,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”。





55、 上课的时候,老师问阿凡提:
“纳斯尔丁,四减四还剩几?”
阿凡提没有答出。
“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说。
“剩下什么呢?”阿凡提想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿”



56、 表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

57、 "大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话,一夜,她羞涩的说:""我怀孕了。""我们全体晕倒。 一个平时在寝室受尽凌辱的女生,半夜喊出一句:""坦克来拉!""据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:""两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......"" 大2时候一女同学,,半夜突然坐起来,大叫一声:""看我一打死你!""然后躺下继续睡觉。 以前听寝室姐们告诉我,半夜里我突然说道:""我的农行密码是......是......""结果""是""了好久都没""是""出来,把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。......"

58、 言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答:“刚才从厕所出来。”

59、 老师:请同学们翻到第14课。。。。。。
“老师,请问明天上第几课?”一打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课?”
“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

60、 老师教小学二年级的初步认识中国姓氏。
“比如:金三胖,姓毛。”然后请举例。
“司马光,姓司。”
“爱迪生,姓爱。”
“三毛,姓三。”
“。。。。。。”

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